Glittrig, fanatisk eller nördig - vilken mello-typ är du?

Olika mellotyper – vem är du?

Hela vägen-typen

Förvandlar tv-soffan till första parkett i Globen och är minst lika glittrig och glammig som artisterna, Fjäderboa, ballonger, paljetter och stiletter är måsten, och på soffbordet står champagneglasen och hummern och väntar. Och i hallen ligger förstås röda mattan utrullad och väntar på gästernas entré!

Den falska icke-tittaren

Tjatar hela kvällen om att hen minsann ALDRIG kollar på Melodifestivalen, som är så OTROLIGT ytligt och fördummande. Sitter trots det klistrad i tv-soffan hela tävlingen igenom och förstör nöjet för alla andra genom att spy galla över samtliga låtar och artister. ”Gud, så smörigt” och ”Alla låtar låter ju PRECIS likadant” är kommentarer som upprepas ända tills någon får nog och kväver Den falska Icke-tittaren med en av soffkuddarna.

Matnörden

Oerhört noga med vilken mat som får förtäras medan mellon pågår. Chips är strängeligen förbjudna på grund av knastrandet som omöjliggör ett ordentligt lyssnande. Och den som har fräckheten att komma med nachos riskerar att bli handgripligen utkastad. Nachos är mellodödaren framför andra menar Matnörden, knastrandet från dessa till synes oskyldiga små bitar framkallar kan bli rent öronbedövande.
Godkänd mat: Glass, vingummin, skumgodis, nötkräm och liknande. De flesta middagsrätter går bort på grund av risk för porslinsslammer. Och vad du gör, smaska inte framför mellon hos Matnörden!

Den ofrivilliga Mello-kollaren

Oftast en förälder eller två, som tvingats av sina barn att bevittna ”detta kommersiella spektakel” och sedan själva blivit de mest hängivna fansen av alla. Men för att upprätthålla skenet skyller de fortfarande på barnen när de darrande av upphetsning sitter beredda vid tv:n med mellomiddag, mellosnacks och mellogodis inom bekvämt räckhåll.

Desperata trend-typen

En inte längre purung typ som börjar halka efter i trendracet och desperat försöker skaffa sig koll på artist- och modeläget genom att kolla på mellon. Ses allt som oftast i konstiga klädkombinationer som paljettklänning och moonboots eller frack och sandaler och påstår sig ha sett Måns Zelmerlöw eller Sanna Nielsen just i dessa plagg, som enligt Desperata trend-typen är de hetaste av de heta just nu.

Sjunga med-typen

Kanske den mest hatade av alla mellotyper. Förstör totalt upplevelsen och njutningen för oss andra genom att sjunga med i varje låt. Ofta dessutom skärande falskt. Värst är när Sjunga med-typen försöker ta ut stämmor – då är det bara direkt våld eller hermetiskt tillslutande hörlurar som kan hindra övriga mellokollare att ta till knytnävarna.

Fanatikern

Blir fanatiskt förtjust i en av artisterna och gör allt för att likna hen i frisyr-, make up- och klädstil. Försöker ofta även få kontakt och sjunker ner i depression när artisten inte svarar. Denna stalkerliknande typ förorsakar oss andra stort lidande genom sitt ständiga tjat om favoritartistens förehavanden och frågor om huruvida olika outfits liknar artistens tillräckligt mycket. Men värst är det nog för Fanatikern själv, som helt tycks sakna ett eget liv och måste leva genom en annan, vilt främmande person.

Bantningsfuskaren

Tar mellon till ursäkt för att smälla i sig en gigantisk mängd chips, dipp och läsk, trots att hen egentligen går på sträng diet. Bantningsfuskaren har aldrig några åsikter om låtarna eftersom hen inte kan höra något annat än krasandet från chipstuggandet och kluckandet från läskdrickandet.

Statistiknörden

Gör scheman och tabeller, forskar i Melodifestivalens historia, alla måste rösta på exakt samma sätt som juryn gör med poängfördelning och allt, så att Statistiknörden kan jämföra allas röstningsresultat med det officiella. Älskar statistik, lever för musik – omvandlad till siffor, tabeller och diagram.

Illustrationer: Ursula Willby

Läs också:

Quiz! Vad kan du om Melodifestivalen?

Vilken godistyp är du? Stort test!