Läsarberättelse: ”Jag lät mig bli sexuellt utnyttjad”

Kvinna ligger i säng och håller för ögonen
Jag fick en svår start i livet och dämpade min ångest med mat och sex. I dag har jag fått betala ett högt pris för det.
Annons

Som barn och i tidiga tonåren hade jag det riktigt svårt. Min föräldrar skilde sig när jag var fyra år och deras våldsamma förhållande formade mig till ett otryggt och ledset barn.

I skolan blev jag mobbad från första stund och jag försökte att äta bort mina problem. Min självkänsla hade aldrig någonsin varit bra och övervikten gjorde den inte bättre. Sett i backspegeln var förstås mitt matmissbruk ett slags självskadebeteende, men det var jag ju inte medveten om då.

Annons

När jag var nitton år fyllda hade jag både körkort, bil och en utbildning, men var trots det både vilsen och oerhört osäker på mig själv. Så träffade jag en man och jag trodde att äntligen var det min tur, att min lycka var gjord.

Vi flyttade ihop, men när vardagen kom och förälskelsens fjäll föll för mina ögon insåg jag att han var en manipulerande och dominant man. Han kritiserade mig konstant, gav mig öknamn och knep mig hårt i bilringarna. Jag blev bara mer och mer olycklig.

Behövde bli bekräftad – genom sex

Efter två år bröt jag mig loss ur förhållandet och skulle för första gången bo ensam. Det blev mycket svårt för mig och nu använde jag inte bara maten för att skada mig själv, utan upprättade flera profiler på en dejtingsajt där det handlade mer om att hitta sexpartners än om att hitta varaktiga kärleksrelationer. Jag började missbruka sex.

Inom loppet av tre år var jag tillsammans med en mängd olika män. De allra flesta träffade jag bara en gång. Jag träffade dem inte av lust utan för att på ett konstigt sätt känna att jag existerade. Jag behövde bli ständigt bekräftad.

Med öppna ögon lät jag mig utnyttjas sexuellt. Psykiskt gjorde det ont, men det handlade aldrig om våldtäkt. På ett ytligt och kortsiktigt plan var det som om min självkänsla stärktes när alla dessa män ville ha mig, men det var förstås falskt och i själva verket mådde jag bara allt sämre.

Blev oväntat gravid

I dag tackar jag Gud för att jag ändå klarade mig förhållandevis bra, inte träffade på någon farlig galning som jag inte kunde styra. Det kunde mycket väl ha skett, men jag råkade aldrig på någon som skadade mig fysiskt.

Jag åt p-piller men vid ett tillfälle tvingades jag göra ett uppehåll med dem och även om jag försökte skydda mig på annat vis blev jag gravid. Då hade jag varit tillsammans med samme man i en månad och inte träffat någon annan, så jag visste med säkerhet vem som var far till barnet.

Tanken på abort var motbjudande för mig och jag beslutade mig för att föda mitt barn. När jag var i tredje månaden försvann barnets far ur mitt liv. Han erkände faderskapet och har betalat underhåll i alla år, men har aldrig träffat den underbara lilla dotter som jag födde ensam.

I och med min dotter slutade jag givetvis med min farliga livstil och jag trodde i min naivitet att jag bara kunde radera mina dejtingprofiler och sedan glömma allt om den perioden i mitt liv.

Det trodde jag fortfarande då jag genom vänner träffade Martin. Han var en trevlig och snäll kille, vi blev förälskade och överens om att satsa på ett liv tillsammans. Efter bara ett halvår väntade jag vårt gemensamma barn, en son.

Betalade högt pris för missbruket

I dag är min dotter fem år och hon betraktar Martin som sin far och kallar honom pappa. Vår son är tre år och utåt sett liknar vi en högst normal kärnfamilj. Men det är vi inte.

Mitt tidigare liv, mitt sexmissbruk och mitt självskadebeteende har medfört att jag faktiskt avskyr sex. Jag känner inget behov, ingen lust över huvud taget, i synnerhet inte sedan vi fick vår son.

I början av mitt förhållande med Martin var det inte så. Jag ville dessutom gärna bli gravid, men nu har jag de barn jag vill ha och min lust är fullständigt försvunnen. Jag har inga problem att leva utan sex och jag vet ju att jag har mig själv att skylla. Men samtidigt förstår jag ju att det är svårt för Martin. När vi någon gång älskar, vilket händer mycket sällan, vet han ju att det enbart är för hans skull.

Jag klarar inte av att dölja för honom hur jag har det och ibland är jag rädd att det kommer att kosta oss vår relation. Jag älskar Martin, men vet inte hur länge jag kommer att få behålla honom i mitt liv. Och om det blir så, om han lämnar mig, då har jag fått betala ett högt pris för mitt missbruk.

Malin

Läs också:

Mer inspirerande innehåll från allas.se:

Dela på:

Annons

Laddar