Så har vår partner utnyttjat oss genom tjatsex – sju kvinnor berättar

Kvinna med svarta trosor håller sina armar i ett kryss framför hennes midja

Vi har fått ta del av sju kvinnors berättelser om tjatsex.

Foto: TT
Tjatsex är ett begrepp som handlar om att ta sig rätten till någons kropp genom påtryckningar eller manipulation. Det kan ibland ta tid för personer som blivit utsatta att sätta ord på vad som känts fel. Vi har fått berättelser från sju kvinnor som gjort just det.

Att ställa upp för husfriden, har det förr kallats. Idag då myten om husfriden är mer död än levande, kan vi mynta in fler ord i begreppet tjatsex – som påtryckning, manipulation eller förhandling till sexuellt övergrepp. Enligt samtyckeslagen ska sex vara frivilligt. Att tvinga någon är solklart olagligt, medans att tjata genom att fråga flera gånger inte är kriminellt – även om det inte är okej.

Tjatsex – det förklädda övergreppet: Här är tio exempel

Om kärlek är inblandat kan det vara extra svårt att dra gränser i gråzoner, identifiera övergrepp och hitta: vad är egentligen min vilja, vad är min partners vilja? En sak står klart – när tjat är inblandat, är det i varje fall ett krig om viljorna.


Eva, 41 "Det började som en kärlekshistoria"


Det börjar som en kärlekshistoria där du tror att ni ska leva livet ut, och slutar med insikten om att han sätt att älska inte var sund. Mitt sätt att ändra mig för att få hans kärlek blev sjukare för varje dag som gick under hela relationen. Begreppet ”tjatsex” tolkas som ett oskyldigt tjatande där någon inte kan stå till svars för att deras partner ställer upp. Jag påstår att tjatsex handlar om ett begrepp som är en del av våld i nära relation, när en person använder manipulation och makt för att ta sig rätten till en annan människas kropp. Jag trodde att han skulle lämna mig, om jag inte gav honom det han ville ha.

Eller snarare det han påstod sig behövde för att må bra och känna sig älskad. Han använde det som argument för att få mig att ställa upp på saker jag inte ville. När jag sa nej till saker var det jag som var tråkig, som inte älskade, som behövde nya underkläder eller titta på porrfilm. När det gäller ens egen relation mitt i livet med allt som pågår så missar man ofta det skeva. Speciellt när de som manipulerar växlar mellan varm och kall, mellan kärlek och kritik.. Jag tvivlade på min egen uppfattning, och hade svårt att tro att han som älskade mig också kunde skada mig. Inte skulle väl han?


För mig började min insikt när jag läste om andra kvinnor som beskrev gråzonen med tjatsex i en relation. Jag berättade då till vänner, och att se deras ansiktsuttryck när jag berättade hur det var i min relation, gjorde att jag förstod. Jag kunde spegla min sjuka relation i andras friska måttstockar och det hjälpte mig att förstå att jag inte var galen.

Min magkänsla stämde. Jag började googla på begrepp som gaslighting och tjatsex. Det som hände då var att jag försökte rädda relationen, testa att säga nej. Försöka åter igen förklara till honom hur det var för mig, hur min kärlek försvann och hur det skadade mig varje gång jag behövde ställa upp på saker jag inte ville. Det slutade med att han en kväll tog det han ville ändå. Han våldtog mig när han trodde att jag sov. Efter det rasade min värld.

Det som hjälpt mig efter att jag lämnade är att prata med och läsa texter från andra utsatta. Men ibland när jag försöker berätta, kan folk göra skada genom att skamma och missförstå. Jag har fått så mycket dumma kommentarer baserat på okunskap. ”Du som är så stark, varför sa du inte bara nej?” eller ”men han som är så snäll”. Med det sagt så är det viktigt att prata med någon om sina upplevelser, men att man inte kan förvänta sig förståelse från alla. Det finns forum i chatgrupper och konton som har gett mig livsviktig stryka och kunskap. Sen får man ge sig själv tid att både sörja och läka. För mig har det värsta varit att jag blev skadad på den plats där jag skulle vara som tryggast, i mitt hem av den personen jag valt att dela mitt liv med. Det jag lägger mina känslor på nu är att våga lita på mig själv igen, och att bygga ett nytt hem som är tryggt på riktigt för mig och mina barn.

Ulla, 55: "Han använde viagra som påtryckning"


Tjatsex var så vanligt förekommande i min ungdom. Om man inte "ställde upp" så släpade man runt med en sur pojkvän en hel dag. Men även män över 65 kan tjata på sitt egna lilla vis... Min senaste erfarenhet var min före detta, som var 12 år äldre än mig och var beroende av Viagra. Han använde detta som en påtryckning. Jag skulle minsann veta hur dyra dom var! Han tog en tablett utan att fråga och berättade sedan.. Vi lever inte tillsammans längre.

Se också: Caroline om våldet: "Han kissade på mig och mamma"

Linda, 28: "Men kom igen, jag är ju din kille?!"

Jag lever idag tillsammans med tjej, och visste nog egentligen hela tiden att jag var lesbisk. Hur som helst, under en tid levde jag ihop med en kille vilket funkade kalasbra – tills det skulle bli fysiskt. Jag minns hur goset gick över till tjat och ”men kom igen? jag är ju din kille!”. Jag höll fast vid mitt nej, de flesta gångerna jag sa nej. De finns så många gånger han då sa ”alright, då får jag lösa det själv”, för att antingen ligga bredvid och ta på sig själv tills han kom, eller gå till badrummet och göra samma sak. Båda för att sedan ge mig skuldkänslor över hur dålig flickvän jag var som inte tillfredsställde honom.

Råd och stöd hos Storasyster

Storasyster erbjuder stöd till dig som blivit utsatt för våldtäkt eller andra sexuella övergrepp. De som svarar har tystnadlöfte och erbjuder stöd till dig som är 13 år och uppåt, oavsett könsidentitet. Du kan vara anonym.

Mer information finns på storasyster.org



Maria, 39: "Men får jag vara i mynningen bara?"


Mitt ex sa alltid efter att jag sagt nej, ”men jag får vara i mynningen bara?”. All närhet var tvunget att leda till sex. Påtalade ofta det att mitt sug försvann då, eftersom förspel är minst lika viktigt för mig. Efter vi gått isär har jag insett hur fel vår relation var, och hur mycket jag uppskattar sex på mina villkor!

Lena, 36: "Indirekt berättade han för mig att att jag var tvungen vilja ligga ofta för att vi skulle fungera ihop"

Mitt ex fick mig att ställa upp på saker sexuellt – ofta genom tjat, övertalning och genom att ge dåligt samvete. När vi blev ihop berättade han att hans ex var bra på alla sätt, förutom att hon inte ville ha sex tillräckligt ofta som han, och att det var enda anledningen till varför han gjort slut. Jag förstod det inte då, men indirekt berättade han för mig att jag var tvungen att vilja ligga ofta för att vi skulle fungera ihop.

Han sa att man ibland gör saker för den man älskar, som man själv inte uppskattar. Det dög inte att ha ett "vanligt" ligg, det skulle alltid inkludera en svinlång och brutal avsugning, gärna så jag nästan kräktes eller kräktes. Och sen helst analsex, trots att jag inte uppskattar det.. och gärna skulle jag suga av honom igen direkt efter analsex. Jag bär på skam över att han fick mig att ställa upp på detta.

I början av vår relation ville jag göra honom nöjd, och försökte "imponera" på honom genom att bete mig som en porrstjärna. Var det inte tillräckligt sexigt enligt honom tjatade han om att vi hade trist sex. Det ledde till att jag stängde av och bara gjorde det han ville, men det sabbade min sexlust totalt. När han märkte att jag inte var lika intresserad föreslog han att jag bara kunde ligga där medan han "lånade min fitta". Den här frågan ställde han MÅNGA gånger.

På kvällarna, innan vi skulle gå och lägga oss, sa han "jag skulle uppskatta om du sög av mig ikväll" och sedan la han sig i sängen och väntade. Jag tog extremt lång tid på mig i badrummet för att förhoppningsvis slippa detta och bara få sova. Ifall jag sa att jag var för trött, kom ofta den berömda följdfrågan "får jag låna din fitta?". Tyvärr ställde jag upp, oerhört ofta, för husfridens skull. Han var så mycket snällare och gladare mot mig om han "fått sina behov tillgodosedda".

Sonja, 29: Tjatsex gav mig vaginism

Min sexdebut var genom tjatsex, vilket ledde till 10 års vestibulit och vaginism. Han hade inte heller haft sex tidigare och tjatade varje kväll vi sov med varandra. Jag sa nej de första gångerna, men gick sedan med på det för att han skulle sluta fråga. Jag grät och blödde ner hela hans säng, men trodde att blodet och smärtan det var en naturlig del av det. Jag trodde också att smärtan vid penetrerande sex skulle gå över efter första gången. Men den höll i sig i 10 år. När jag sökte hjälp för detta på ungdomsmottagningen så var kunskapen om vestibulit och vaginism extremt liten. Jag fick prata med en kurator som hjälpte mig komma fram till att det hade med min sexdebut att göra, att kroppen stänger ner på grund av rädslan för smärta, vilket gör att jag fysiskt spänner mig och inte klarar av penetration. Jag skuldbelägger inte min första pojkvän per se, han var oskuld och 17 år. Det är inte konstigt att han betedde sig så grisigt som han gjorde. Problemet är större än honom och ligger på samhällsnivå. Det är bara otroligt tragiskt att tänka på, hur jag berövades 10 år av mitt sexliv på grund av pressen av att ha sex.



Josefin, 38: "Det blev skamligare förslag, fantasier skulle övergå till verklighet.."

Jag träffade en narcissistisk man och kände här behöver jag akta mig vid första blicken, men vart också dragen. Höll det på halster i ett halvår, för kände att det ska nog bara vara på ett sexuellt plan – men jag hade redan dragits in i manipulationer. Så när han sa att antingen blir vi ihop eller aldrig mer ses, så hade jag redan blivit beroende. Han hade ett sex- och porrberoende. Man skulle se ut som han ville och göra som han ville, annars straffades man med allt från ointresse, iskall kyla, elaka kommentarer eller hot. Det blev skamligare förslag, fantasier skulle övergå till verklighet och vissa saker också kändes sjukliga sa min kropp ifrån än mer. Jag tror den förstod eller lyssnade bättre än vad jag gjorde. Fick extrema smärtor sen förvärrades och det blev mycket tid inom vården där förståelsen var ännu mera kränkande, så situationen blev ohållbar. När jag lades in en vecka på gynakuten, och kunde varken sitta eller gå, sa han att ”detta kommer han högst tolerera ett år”.

Självklart blev jag försämrad efter detta förhållande, och då har jag bara gått in på det fysiska, den psykiska tortyren var kanske det värsta ändå. Jag förstod ju att det var fel, jag hade hjälpt andra ur psykisk misshandel, hur kunde jag låta detta hända?
Och framförallt, så skrämmande det är att man kan älska någon och se deras sorg, men gå med på att de orsakar en mer sorg, för att man vill hela dem med sin kärlek. Jag har försökt förminska vad jag har varit med om, för att orka. Men det är dags att inte förminska min egen upplevelse och känsla längre, låta mig känna sorg och ilska, och sätta ord på det istället för att behålla spänningar i kroppen.”


Tjatsex – vad säger lagen?

Enligt samtyckeslagen är det förbjudet att ha sex med någon som inte sagt ja, eller på annat sätt aktivt visar att den vill delta. Ett frånvaro av ett nej är heller inte samma sak som att ge samtycke.

T
jatsex som avser en situation där någon efter påtryckningar tillåter en sexuell handling trots att den besitter en inre önskan att inte delta, räknas dock inte enligt lagstiftningen som ett sexuellt ofredande eller våldtäkt – förutsatt att personen fritt kunnat ta ställning ifall den ska delta i den sexuella handlingen.

Katarina Wennstams nya podcast Wennstams vrede: Det handlar den om

June Holm våldtogs två gånger på två månader – nu hjälper hon andra

Mer intressant innehåll från allas.se: