Experten: Så vågar du dela dina sexdrömmar
Kanske är du glad över att överhuvudtaget ha lyckats hålla det vid liv, genom småbarnsår, jobbstress och klimakteriebesvär, och tänker ”äsch, det duger väl med några minuters missionär och lite pill”.
Eller så går du och funderar på – ”men hur skulle det kännas om vi i stället...”
Ja, här får du själv avsluta meningen. Sexuella fantasier är väldigt individuella. Och det gör också att man kan räkna med att de inte automatiskt överlappar vad partnern går och tänker på. Man kan alltså behöva ”sälja in” sin idé lite grand, och det är förstås här man måste öppna munnen.
Nästan alla människor är ju faktiskt rädda för att vara dåliga i sängen
Men varför är det så svårt att prata om sex?
– Jag tror det handlar om att man känner sig väldigt sårbar när man gör det. Man är rädd för att bli avvisad, eller för att överhuvudtaget verka löjlig. Och nästan alla människor är ju faktiskt rädda för att vara dåliga i sängen, så det är också därför prat om sex blir väldigt laddat.
– Om vi inte tänker på att få in de kärleksfulla nyanserna i språket kan ju önskemål om något nytt i sexlivet väldigt lätt uppfattas som kritik av hur vi har haft det innan, säger Eliana Robatto, sexolog och barnmorska i Lund.
Kanske handlar samtalsämnet om något nytt man vill prova, bara av lekfullhet och nyfikenhet. Eller så är det man vill ta upp något helt nödvändigt, som att sex har börjat göra ont, eller känns svårt på andra sätt. Oavsett vad det handlar om så föreslår sexologen att pratet ska följa vissa grundregler.
– Att man talar med värme och är noga med att utgå från det som redan är positivt i sexlivet, det är alltid bra principer, säger Eliana.
När man inte känner lust
Är det däremot lite svåra ämnen, som till exempel att den ena inte känner lika mycket lust som den andre, så är det bra att man avsätter lite mer tid, tipsar hon.
– Men vid lite mer konkreta saker kring själva praktiken, som att ”jag skulle tycka om ifall vi gjorde lite mer så”, så tänker jag att man visst kan föreslå det under själva akten. Man ska inte vara så rädd för att prata när man har sex, för det upplevs ofta som ganska sexigt.
Vad fantiserar vi om - vilka är våra sexdrömmar?
Få studier har gjorts på sexuella fantasier, men amerikanska sexforskaren Justin Lehmiller, har skrivit boken Tell me what you want, baserad på intervjuer med 4000 människor om deras sexuella fantasier. Han menar att 97 procent av oss har någon av de sju vanligaste:
1. Jag fantiserar om sex med flera personer samtidigt.
2. Jag fantiserar om sex på temat dominans.
3. Jag fantiserar om att prova en ny sexställning eller annat som är nytt för mig.
4. Jag fantiserar om sex med någon av samma kön.
5. Jag fantiserar om sex på ett känslomässigt djupare plan.
6. Jag fantiserar om att leva i ett öppet förhållande och kunna ha sex med andra.
7. Jag fantiserar om sex med risk för att bli påkommen.
Hans studier visade också att hälften av personerna inte hade berättat om sin fantasi för en partner. Men den halva som hade gjort det rapporterade i sin tur att de var mer nöjda med sitt sexliv än den ”tysta” halvan.
I början kan sexlivet vara intensivt, frekvent och experimentellt, och med tiden blir det mer hemtamt. En viss rutin infinner sig. Exempelvis faller förspelet ofta bort bland etablerade par, och det är förstås vanligt att samlagsfrekvensen sjunker, ner till nu genomsnittliga ungefär 2-3 gånger i månaden för svensken, enligt Folkhälsomyndighetens senaste sexvaneundersökning 2019.
Och i detta lite bekväma, förutsägbara erotiska landskap finns det förstås en överhängande risk för att det börjar kännas lite tråkigt.
Lust i långa relationer
Esther Perel, världsberömd belgisk psykoterapeut, parrådgivare och författare som fokuserat just på vad som händer med lusten i långa relationer, har förklarat fenomenet med det försvunna pirret med att vi har två grundläggande mänskliga behov som faktiskt är ganska svåra att förena.
Å ena sidan har vi nämligen behovet av att känna trygghet, säkerhet, tillförlitlighet och varaktighet. Det får vi tillgodosett i den trygga, långvariga relationens famn. Men sedan vi har ett lika starkt behov av äventyr, något nytt och oväntat, resor in i det okända!
Eld behöver syresättas. Åtrå behöver utrymme, säger hon i ett TED-talk och berättar att hon under föreläsningar jorden runt ställt frågan ”när känner du dig som mest attraherad av din partner?”. Det återkommande svaret är: ”när jag tittar på min partner lite med en främlings ögon, som när han har sin smoking på sig”.
Sexuella fantasier är viktiga
Och när inte elementet av mystik kan tillföras i verkligheten så kan våra sexuella fantasier faktiskt spela en viktig roll. Esther Perel upptäckte nämligen en annan sak som par som lyckas behålla gnistan ofta har gemensamt, nämligen vad hon kallar ”sexuell integritet”.
Då lever man i trogen tvåsamhet men man har också en sexualitet som ändå är helt oberoende av partnern, i form av solosex och en egen fantasivärld som man går in och ut ur vid behov, kanske till och med när man är tillsammans med partnern sexuellt.
Sexolog Eliana Robatto håller helt med.
– Denna fantasivärld är inte något man behöver dela med sin partner om man inte vill. Så här gör nästan alla, att man lägger till saker i sitt eget huvud. Jag tycker vi kan se på dessa tankar som våra egna små skatter, summerar hon.