Psykologen förklarar: Olika kärleksspråk kan skapa problem – så löser du dem

Här är de fem olka kärleksspråken

Alla relationer kantas av problem, även de till synes perfekta sådana. Problemen kan ofta bottna i ohälsosamma sätt att hantera konflikter och att man har olika anknytningsformer och kärleksspråk.

I dokusåpor som Love is blind Sverige på Netflix pratas det ofta om kärleksspråk. Ett av paren i årets säsong valde till och med att avsluta sin relation till följd av icke-klaffande sätt att ge och visa kärlek på.

Psykologen David Waskuri, VD på Sveapsykologerna, träffar ofta personer med diverse relationsproblem. David har därför blivit lite av en expert på området.

Kärleksspråk – vad är det?

Konceptet kärleksspråk togs fram redan 1992 av den amerikanska pastorn Gary Chapman när han publicerade boken Kärlekens fem språk. Konceptet går ut på att människor kan ha olika sätt att uttrycka kärlek och uppskattning.

Kärleksspråk har blivit ett populärt begrepp även inom psykologi i dag. Det är dock viktigt att komma ihåg att konceptet inte är helt evidensbaserat. Men trots det så finns det fördelar med att använda sig av konceptet kärleksspråk.

– Det är en startpunkt för kommunikation för även om det inte är mallen och svaret på allt så är det en ingång så att man börjar prata om att ”jag funkar så här och du funkar så där”. Man kan tänka sig att kärleksspråk kan hjälpa att förstå en partner, men det räcker inte för att få relationen att fungera, säger David till Allas.

Det finns fem kärleksspråk – nämligen fysisk beröring, få gåvor, utföra tjänster, tillbringa kvalitetstid och bekräftande ord. Kärleksspråken kan i vissa fall kopplas till anknytningsformerna.

Redan som barn formas vår anknytning till föräldrar och vårdnadshavare, vilket påverkar hur vi senare knyter an i vuxenlivet, speciellt i kärleksrelationer. Det finns tre huvudtyper som ofta lyfts – trygg, ambivalent (ängslig) och undvikande.

– Man kan säga att kärleksspråket är mer hur kärlek uttrycks och anknytningen mer hur kärlek upplevs, säger David.

Konflikter och missförstånd

När ett par har olika kärleksspråk, alltså olika sätt att uttrycka sin uppskattning, så finns det risk att konflikter eller missförstånd uppstår.

Ett exempel kan vara när den ena visar kärlek genom att göra tjänster medan den andra föredrar bekräftande ord. Man tenderar att ge kärlek på det sätt man själv vill få den, vilket kan leda till missförstånd. Till exempel om man uttrycker sig med ord men får handlingar tillbaka och därför uppfattar det som bristande kärlek.

– Det kan uppfattas för de olika parterna att den ena älskar den andra mindre för att kärleken inte är på det sätt som de förväntar sig. Men det behöver inte alls vara så utan det kan vara att man känner lika mycket bara att man är vana att uttrycka det på olika sätt av gammal vana, säger David.

På grund av missförstånd går det lätt över till att man börjar kritisera eller förminska varandras sätt att uttrycka uppskattning och kärlek. Något som David menar kan vara till fördärv för relationen.

– Då hamnar man ännu längre ifrån varandra. Det är faktiskt ett väldigt stort problem som väldigt många söker hjälp för, säger David.

Ett vanligt problem uppstår när den ena partnern föredrar fysisk närhet och den andra tycker att det känns överväldigande eller obehagligt. Då kräver det arbete från båda för att respektera varandras gränser.

– Det viktiga är att förstå att det inte handlar om att någon gör fel. Ju mer du jagar desto mer drar den andra sig undan, så det blir en ond cirkel. Lösningen är inte vem som har rätt utan snarare är lösningen att hitta trygghet och anpassa sig, säger David.

Hantera konflikten

Hamnar man i en giftig konflikt med varandra där kärleksspråken blir en central del så finns det flera saker man kan göra för att få läget under kontroll.

– Det första man kan göra det är ju att tänka på kommunikationen. Att inte kritisera utan att uttrycka, säger David.

Det är vanligt att man börjar anklaga varandra vid bråk. Det är nämligen vanligt att personen som får en anklagelse mot sig går in i försvarsläge och då eskalerar det hela ytterligare. David rekommenderar därför att man går in med ett jag-budskap i stället när man ska ta upp något som skaver i en relation.

– Prata utifrån dig själv och inte utifrån den andra. I stället för att säga ”Du gör alltid fel”, säg ”Jag upplever det såhär och jag uppskattar det här och behöver det här”, säger David.

Han förklarar vidare att det även kan vara fördelaktigt att sänka intensiteten.

– För när känslorna går upp ser vi att man går in i affekt och är jättebesviken. Om man känner att man är på väg åt fel håll så bör man ta en kort paus på tio minuter. Andas och sänk tempot, det är ett sätt att bli lugn igen, säger David.

Skillnaden på en destruktiv och hälsosam relation

David rekommenderar dock att man ska börja med att validera sin partner innan man börjar förklara sitt perspektiv. Det stärker nämligen relationen mer än man tror.

– Det behöver inte vara att man håller med sin partner, men bara det här med att man visar att man försöker förstå har ett väldigt stort värde. Det lugnar den andra personen och när man själv bekräftar och försöker förstå då kommer den andra också vilja göra det, säger David.

Det är även viktigt att identifiera grunden till konflikten, vad den egentligen beror på.

– Det blir ofta att ingen vill erkänna sitt och att det bara är den andra som gjort fel. Ju mer man gör det desto mindre vill någon erkänna sitt på grund av stolthet. Men så fort man tar ansvar för sin del så kommer den andra också vilja göra det. Då slipper man de här låsningarna som kan uppstå, förklarar han.

Enligt David kan detta tillvägagångssätt vara avgörande för huruvida en relation är hälsosam eller inte.

– Det som skiljer starka relationer från mer destruktiva relationer är inte att de har färre konflikter utan att de är snabba på att reparera dem, säger han.

Det är viktigt att komma ihåg att kärleksspråk sällan är grunden till en konflikt, men det kan vara en förklaring till ansträngningar i en relation.

– Ofta är det inte ytan som är problemet, utan det kan vara behovet av trygghet, eller att bli avvisad eller så som är grunden.

– Så man kan funka väldigt bra ihop med olika kärleksspråk så länge man försöker förstå varandra, avslutar David.

Källa: LoveLanguages, Wikipedia